伊索寓言里〈黑羊与白羊〉的故事，描述一道桥两端各站着一头羊，两方都想过桥互不相让。现实生活中，伴侣们也常出现这种僵持不下的场面，每个人都希望对方能先让步。
王太太怀孕后，王先生跟她说：「辞职吧！不用那么辛苦，以后我养你。」
王太太满心欢喜地接受先生提议，辞职在家专心养胎、带孩子。
「养太太」的第1个月，王太太打开家用袋一看差点没昏过去，问先生：「怎么只有3万元？」
王先生说等孩子出生之后，再加1万元，「现在孩子又还没出生，不用那么急，况且以前没有小孩，要怎么随意花用都可以；以后不同了，小孩的开销和日后的教育基金等等，要省一点啊。」
王太太心想，「我以前还在上班时，每个月自己的花费都不只3万元，现在3万元还要花在家用、小孩身上，怎可能足够？」王太太觉得自己不仅要承受看人脸色过日子的羞辱感，也气自己的需求不被重视、被要求要为了家庭改变原本的生活习惯，于是天天跟先生闹别扭。
「让步」能消弥婚姻里的冲突吗？
公平理论（equity theory）告诉我们，公平的关系会让伴侣彼此感到最快乐，感情也最稳定。获利过多或不足的伴侣对关系都会感到不自在，双方都会想要恢复公平性。
恢复公平的方法有很多种，常见的是以战逼和，就像王太太一样，透过不停地闹别扭，找各种小事跟王先生吵架，企图逼迫先生遂行自己的意志。高明一点的还有两手策略，一手拿棍子，一手拿胡萝卜，软硬兼施。这两者都带有明显或暗示的威胁意味。
社会心理学家曾做过一个「货运赛局」的实验，企图找出冲突下的解决策略。两家货运公司各有路走但距离较远，距离目的地最短的路却是一条只能容许1辆货车通过的单行道。猜猜看他们会选哪一条？
一般情况下，大部分的人都愿意采用轮流等待的方式，为彼此获得适当的利益。但如果有一方可以在这条单行道上架一个闸门阻拦对方通过，原先轮流的策略将会消失。如果公平一点，两方都拥有可阻拦对方通过的闸门，是否会增加合作、恢复轮流共享道路的情况？遗憾的是，不会。双方各有武器的情况下，彼此的威胁叫嚣不仅明显升高，且双方的获利是最低的。
问题出在哪？答案是缺乏互信。如果双方能增加口语沟通，就有机会培养信任感而不是火上浇油的竞争。或是双方能根据彼此不同的利益，进行交换，在对自己不重要，但对另一方很重要的议题上做让步。
让步说来简单，谁先让？常是伴侣咨商另一个纠结的议题。 一谈到让步，先前的公平议题又会再度出现，尤其是有一方握有较多筹码时，对另一方的偏见将更容易提高，先让步机会更小。筹码有多种形式，例如让对方有罪恶感。
王太太不断重申被羞辱、很受伤，让先生感觉到罪恶感。
但王先生从自责转向愤怒。他气太太践踏他的好意，也气自己为何选到无法共苦的伴侣？一个绝望的念头闪过，不如离婚算了。离了婚，大不了自己带孩子，最多只要出孩子的抚养费用就好。
王太太没想到事情会变成这样。她认为自己不过是想多要点生活费，而且也不是只为了自己，没想到会让先生萌生离婚的念头。
王太太要求王先生让步的结果，反而会激起王先生不公平的感受升高，情绪化之下提出离婚来逼迫太太退回原来的协议，双方再度陷入更激烈的角力。
切记，货车赛局理论告诉我们，两方相互威胁的结果是彼此都承受最差的获利。许多夫妻在婚姻咨商中都被建议使用让步的策略，让步有时会有效，倘若让步使夫妻间陷入角力的跷跷板时，往往是更深沉的「内心脚本」需要先被处理。
脚本理论学家史坦．伍伦斯也告诉我们，「压力会促发生活脚本启动，人们当时只会倾向听从脚本讯息，选择自我保护而非相互信任。」还是得回归左右我们内心方向的生活脚本、看懂自己的脚本模式、与自己的过去经验和解，才能有宽容的心和真诚的让步。
自我和解就是与过去「不受重视」经验的和解
我问王太太：「过不去的是被欺骗的愤怒感？担心金钱不足的焦虑感？还是另有意涵？」
王太太沉思许久，用微弱的语气说：「我也不确定是不是。当先生不愿意给我足够的生活费时，我会觉得他不重视我。我觉得他把钱看得比我还要重要，这点让我很受伤。」
我以反问方式协助王太太厘清感受，「换句话说，如果先生把所有的钱都给你，你就会觉得他十分十分爱你吗？」
王太太说：「当然也不是，如果只有钱，没有心，也不能说是真爱吧？我知道我很矛盾，都是自己在为难自己。明知道他有心照顾我照顾家庭，可是当他为了一点生活费跟我计较时，心里那把火就烧上来，直觉他爱钱胜过我。」
我说：「所以你真正的不安是你担心他不够爱你？不够重视你？」
王太太说：「我知道不可以把钱和爱、重视划上等号。可是，我就是不自觉会这样想。」
王太太与自己和解，步骤如下：
1.进行「生活脚本咨询」看懂自己的生活脚本模式
王太太需要觉察与先生屡屡冲突的运作脚本是「不要重要」注1，受原生家庭经济窘迫和重男轻女的影响，王太太觉得父母始终把弟弟和金钱看得比她更重要。
2.认识自己在夫妻冲突下，影响现实判断的脚本连锁行为反应
为了养孩子被要求放弃工作，现在用钱却要看先生的脸色，王太太觉得受羞辱又不公平，天天跟王先生闹别扭，企图增加费用。
3.认可自己在婚姻关系里可以满足「受重视」的渴望
王太太要接纳并肯定自己想被重视的渴望，不要采取漠视的态度、假装自己无所谓，要用正确的方式寻求所需的被认可感。像是直接以温柔的态度对伴侣说出内心的渴望：「我好希望能成为你心中最重要的人。」或是自我认可，对自己说或做成自我肯定的标语：「我有很多优点，努力、认真工作、诚实……我很不错，我要多看重自己。」
4.不再受「不受重视」脚本讯息所支配
看似两人互动的冲突，其实往往在解决自己内在的矛盾，在关系中看到自己的脚本反应，向外真实地了解沟通冲突本质的现实问题。如果家用不足与先生讨论解决的方法，不再听从内心受「经验制约的脚本讯息：不公平、又是我牺牲、委屈就好了等等」。
改写脚本就是自我和解的工作，与自己和解，方能共创两人的和谐。
